Однако, в процессе обсуждения возник интересный вопрос - всегда ли можно найти "правильную" схему или, все-таки, есть области, в которых нам придется думать своей головой? К примеру, есть ли четкие инструкции о том, как правильно строить отношения с близкими людьми, семью? Размышляя на эту тему, я пришел к выводу, что модель поведения можно подобрать абсолютно к любой ситуации. Ведь, что бы вы не делали, кто-то когда-то это делал до вас и кто-то где-то описал свой опыт, свои ошибки и пути обхода. Однако, в каждой области, есть место для размышления, есть некоторая свобода действия, в рамках которой мы можем делать выбор. К примеру, в статье "Моторные инстинкты или охота на мамонтов" я рассматривал действия хирурга, который отлично держит скальпель, но не имеет базы знаний, что бы поставить правильный и точный диагноз. В противовес такому хЕрургу я ставил хорошего врача, который действительно учился медицине, который умеет читать медицинскую информацию (рентгеновские снимки, всевозможные графики и прочее), который безошибочно поставит диагноз и примет решения о том, какую именно операцию необходимо провести. Однако, сравнивая хорошего и плохого врача, я не упомянул о том, что есть еще "очень хорошие" врачи. Я говорю о тех, кто не только поставит правильный диагноз, но еще и увидит 2-3 возможных решения проблемы и сможет скомбинировать из них одно лучшее решение. Именно на этом этапе, на мой взгляд, необходимо включать мозг и начинать думать. Другими словами, я категорически против "изобретения велосипедов" - прежде, чем думать над какой-то задачей, необходимо поинтересоваться, как эту задачу решали до вас и, возможно, вы достаточно быстро найдете хорошее решение. Однако, настоящий мастер знает много решений одной и той же задачи и способен комбинировать их применительно к конкретной ситуации, учитывая плюсы и минусы каждого. Аналогичная логика, на мой взгляд, применима и в модели общения близких людей, построения семьи. Как пример, мне предложили образцовую семью Романовых. Да - это хорошая модель и если вы ее знаете и придерживаетесь, то это уже не плохо. Но это не единственная модель. К примеру, в восточных странах есть свои подходы к семье, в которых так же есть свои сильные и слабые стороны. Если же вы возьмете в руки труды современных психологов, то увидите еще несколько интересных вариантов. Однако, лучший вариант вы сможете получить, если изучите разные подходы и подумаете над тем, какие моменты из той или иной системы лучше всего подходят именно вам, скомбинируете их и найдете свое решение, идеально подходящее под ваш характер, темперамент, личные качества.
Однако, далеко не всегда нам действительно необходимо искать лучшее решение. В подавляющем большинстве случаев вполне достаточно найти "хорошее" решение.
Как можно перенести в жизнь известные правила? Очень люблю свою маму, но постоянно выхожу с ней на конфликты, которые, надо сказать, действуют разрушающе.. Никак не могу найти по отношению к ней модель поведения. Говорят-держи в чистоте свои мысли,и отношения будут добрыми?
ОтветитьУдалитьЭто уже конкретика и тут тоже может быть много разных моделей. Как один из вариантов, могу предложить сократить общение с мамой - т. е. общаться ровно столько, сколько идет легко и непринужденно. Как только чувствуете приближение легкого раздражения - сразу разъезжаться по домам и не общаться, пока не соскучитесь и раздражение не пройдет.
УдалитьПозвольте с Вами не согласится. Это уже пахнет пренебрежением к матери, а я люблю свою мать, и потом бывает, что я сама не права: не хватило терпения, не достаточно была внимательна..Нет, Мама-самый родной, самый близкий человек. Ведь она долгое время была самым главным человеком в нашей жизни, и ей трудно перестроится, она становится уязвимой перед нами.. А приняли бы Вы эту формулу, если наоборот: Вы -отец(мать) не всегда находите понимания со своей взрослой дочерью(сыном), и понравилась бы эта формула Вам, если бы ее применил к вам ваш ребенок?.. Я искала методы общения со своей мамой при которых в первую очередь было бы лучше Ей.
ОтветитьУдалитьЧто ж - я сразу сказал, что это всего лишь одна из возможных моделей. Я не говорю, что она лучшая. Я лишь утверждаю, что с любой проблемой, с которой мы сталкиваемся, уже кто-то когда-то сталкивался и всегда можно найти информацию о том, как кто-то когда-то решал тот или иной вопрос. А по поводу данной формулы - я считаю, что если мои дети применят ко мне такую формулу, то это исключительно мой недочет. Ведь я намного старше и мудрее своих детей, а значит, именно я должен думать о том, как быть достаточно тактичным со своими детьми, как сделать так, что бы между нами было понимание.
УдалитьСамое главное в отношениях- это тактичность, правильно я поняла? Ну что ж, тоже мнение, согласна. Где-то читала: "относись к родному человеку как к чужому,и тогда между вами будут хорошие отношения" " Как к чужому" здесь как раз и подразумевается тактичность, ведь мы не позволяем себе в общении с посторонним, переходить какие-то грани дозволенности, с чужими людьми мы более сдержаны
ОтветитьУдалитьДумаю, тут надо чувствовать меру, искать "золотую середину". В конце концов, мои дети тоже вырастут, обзаведуться своими семьями и я прекрасно понимаю, что не буду являться частью их семей. Со мной останется моя супруга, а за детьми я смогу только наблюдать. А наблюдать всегда надо аккуратно. Это, как наблюдение за бабочкой - чем тише вы себя ведете, тем больше увидите. И, если вы спугнете бабочку, то это исключительно ваша проблема, а не ее.
УдалитьОчень интересное мнение, я бы даже сказала, неожиданное..Хотя оно меня заинтересовало. Но Вы настойчиво и категорично не оставляете за собой никаких обязательств перед родителями. честно говоря, этот момент мне не понятен
ОтветитьУдалитьНу, почему же - я не говорю, что родителям совсем не надо помогать. Особенно, если вы уже вырастили своих детей и можете себе позволить уделить время родителям. Но вопрос помощи и взаимопонимания - это не одно и то же, на мой взгляд.
УдалитьДа дело совсем ни "в помогать". Я бы очень хотела, чтобы у меня с мамой осталась связь на всю жизнь. Это корень всего, исток жизни.. А с бабочкой.., мне очень понравилось. Так и надо общаться с близкими людьми: бережно, с тихой нежностью, боясь спугнуть.
ОтветитьУдалитьДа, вы правы. Однако, я считаю, что это в первую очередь задача родителей - сохранить эту связь в таком виде, что бы она не терялась и, в тоже время, не мешала детям строить свою жизнь, семью, карьеру. Я не знаю, смогу ли я поддержать такую связь, когда мои дети вырастут. Но я знаю, что это должен сделать именно я - как старший. Именно я должен понять, что мои дети не обязаны реализовывать мои мечты, что у них есть свои цели, что они не роботы и у них есть свои слабости, что они будут делать ошибки и это нормально, потому что эти ошибки будут учить их жизни. Хороший родитель обязан понимать, что его ребенок - это полноценная личность со своими целями в жизни, своими интересами. И эти интересы не обязаны совпадать с моими. Я совершенно не уверен, что мои дети захотят продолжить мое дело. Я допускаю, что они будут строить свою карьеру с нуля. И я никогда не скажу им, что они делают что-то не то.
УдалитьЯ очень, очень согласна с тем, о чем Вы говорите. Полностью. А если человек (мама) ошибся, если она не смогла найти со своими детьми той связи, о которой речь? Наша мама, например, пила, и ей было не до нас с братом. Как в таком случае: простить или обвинить? Любить или наказать? Мать?
ОтветитьУдалитьСложно дать универсальный совет, не зная ситуации целиком. Я полагаю, что обвинять и наказывать особого смысла нет. Простить? Если можете простить, то да - это всегда лучше, ведь "на обиженных воду возят". Другой вопрос, на сколько вы готовы впустить маму в свою жизнь. Я считаю, что в первую очередь надо думать не о прошлом, а о настоящем и будущем. Т. е. смотреть не на то, как мама прожила жизнь, а на то, как сделать так, что бы она не навредила вашей жизни, вашей семье, вашим детям. И я не говорю об обидах и наказаниях. Я говорю о том, что каждый человек прежде всего бережет свой семейный очаг, своих собственных детей.
УдалитьДа, у нас с вами совершенно разные отношения к одному и тому же. Меня весьма удивила ваша формулировка " впустить маму в свою жизнь". Но моя мама с моей жизни никогда и не выходила. она всегда была в ней. И прочитав сейчас здесь вот такую фразу, мне сразу подумалось о том, что вы спрашиваете здесь "готовы ли вы "списать" свою маму за непригодностью", а ведь и правда, зачем она теперь? у вас своя семья, как я поняла, дети надо беречь свой семейный очаг, своих детей, а мама- уже отработанный материал, она свою миссию уже выполнила, жизнь свою прожила, и пусть кого угодно заботит, что она теперь чувствует, чего хочет, кого угодно, кроме своих детей, которые в ней больше не нуждаются. Знаете. а я Вам благодарна за все Ваши слова здесь, потому что когда я начинала писать у меня было куча всяких сомнений, а теперь я точно знаю, что никогда больше не обижу свою мать, и никогда ее не брошу. Меня очень поразил Ваш разумный цинизм, мне стало просто от этого страшно.
ОтветитьУдалитья ничего не говорил про "отработанный материал" и про то, что обижать родителей. Я говорю лишь о том, что в первую очередь думаю о своих детях. Так как они маленькие, беспомощные и не могут жить самостоятельно. И я в ответе за то, какими они вырастут. И я ни в коем случае не призываю вас "списать" маму. Я говорю лишь о том, что вы взрослый человек со своими целями, интересами и своими обязанностями (в первую очередь перед собственными детьми и семьей) и это любая нормальная мама будет стараться на благо процветания вашей семьи, будет стараться участвовать там, где нужна ее помощь и не мешать там где ее помощь не нужна. При нормальных, гармоничных отношениях вы просто слегка намекаете маме в каких ситуациях вам нужен ее совет, а в какие лучше не вмешиваться. А, когда я говорил об ограничении общения, то я подразумевал уже крайнюю ситуацию - тот случай, когда мама откровенно вмешивается в семью, не спрашивая вашего разрешения и такое вмешательство приводит к губительным последствиям. Разумеется, я не думаю, что в вашем случае все так плохо. И, наверняка, вы сможете выстроить гармоничное общение с мамой так, что бы оно было во благо вашей семье, а не во вред.
Удалить